Метод — портал о трудном поведении
Методическая копилка

Чем пространство ребёнка отличается от пространства взрослого?

💥Естественный дисбаланс власти между взрослым и ребёнком


Отличия взрослого от ребёнка


Самый простой способ отличить взрослого от ребенка — по росту, взрослый всегда крупнее ребенка. Поэтому заходя в помещение, где есть несколько детей и взрослый, ребёнок сразу понимает, кто здесь главный, и он является для него безусловным авторитетом. Это относится к любому взрослому, каким бы демократичным он ни был и вне зависимости от его собственного желания.

Первая ошибка, которую может допустить учитель — это снисходительность. Это происходит, когда взрослый воспринимает детей как равных, поэтому снисходительно воспринимает детей, которые могут расстроиться до слёз, испугаться до истерики или прийти в восторг из-за «ерунды» в силу своего возраста. У детей и взрослых разное положение, но сила наших эмоций и чувств похожа или по крайней мере сопоставима. Поэтому мы не рекомендуем вам называть детей «детишками» или «детками», или любыми уменьшительно-ласкательными, потому что это показывает ваше неуважение к людям, которое они не заслуживают вне зависимости от их возраста или более слабой позиции.


Для ребёнка любые взаимоотношения со взрослым — это отношения с великаном, силой и властью, поэтому важно помнить опасность заигрывания, исключения из правил, непоследовательности, оценки или обесценивания. Отношения между взрослым и ребёнком похожи на отношения из сказки «Джек и бобовое зерно» с той лишь разницей, что взрослый может понимать зависимость от него детей, и выбирать своё поведение и реакции — быть злым или добрым, справедливым или предвзятым.

Находясь в позиции силы и главного человека в пространстве, только взрослый может организовать безопасное пространство, следовать правилам самому и следить за тем, чтобы их выполняли ученики. Очень часто может показаться, что дети всё делают назло: «я сказал ему, а он как будто не слышит», «он нарочно не слушается, чтобы меня позлить», «он выкрикивает какие-то непонятные звуки». Главное помнить, что это не так.

У любого неадекватного поведения есть конкретная причина. Такое поведение возникает, когда чувства есть, а назвать или выразить их адекватным образом ребёнок не может. В этом случае задача взрослого выявить причину такой реакции.


Три основных причины


💥Я не верю, что ты просишь именно это. Взрослые удивительно непоследовательны. Они ставят правила и сами же их не соблюдают — просят сделать одно, хвалят за другое. Одному ребёнку что-то позволительно, другой за то же самое получает выговор. Взрослый ставит жёсткое условие, но сам же потом его смягчает или наоборот. В таком случае ученики перестанут доверять какому-либо правилу. Им нужно будет убедиться в устойчивости этих правил несколько раз, чтобы понять, что это не просто слова, а правило, которое будет справедливо соблюдаться всегда. Ему нужно будет увидеть, как оно соблюдается другими людьми, проверить его на своём опыте.

В этот момент учителю может показаться, что ученик играет против него и проверяет, насколько далеко он может зайти. Это не совсем так. Ребёнку всего лишь нужно подтверждение, что его не обманывают, как обманывали раньше не один раз. С такой непоследовательностью постоянно сталкиваются дети в благополучных условиях и, тем более, это постоянно слышат дети, которые регулярно сталкиваются с жестокостью и непредсказуемостью.

💥Я не понимаю, что ты просишь меня сделать. Это, действительно, довольно распространённая причина. На занятиях «Шалаша», когда дети теряли интерес к занятию, мы несколько раз спрашивали детей, в чём смысл нашего занятия и что они должны сейчас сделать. Часто дети не могли ответить на этот вопрос.
Ребёнок в отличие от взрослых привык, что он многое не понимает — слова, предложения, законы, логику. Учитель в свою очередь может не ждать от ребёнка понимания и настойчиво продолжать урок.

💥Я не могу сделать то, что ты просишь. Да, у многих детей есть свои особенности и свои возможности. Даже ребёнок без опыта травмы может с трудом сидеть на месте больше пяти минут, стесняться предлагать идеи или бегать и громко орать, чтобы привлечь внимание взрослого. Вот только несколько примеров того, как подростки иногда не могут выразить то, что они чувствуют:
  • ты просишь меня остановиться, а моё тело требует пробежать ещё несколько кругов, потому что иначе меня накрывает тревога;
  • ты просишь меня прочитать текст, а я с трудом различаю буквы и не понимаю, о чём там написано;
  • ты просишь меня задать вопрос, а я не знаю, как это сделать;
  • ты просишь повторить ритм, а я сбиваюсь после первого хлопка;
  • ты просишь меня не бить других, но когда меня обзывают, я так злюсь и ничего не могу сказать в ответ, поэтому я сразу бью, чтобы не чувствовать себя униженным.
Made on
Tilda